Cuando decidí empezar a atender a parejas no monógamas en mi consulta lo que más respeto me daba era ser caer en la trampa de decirle yo a la gente cómo han de vivir sus relaciones. Me había formado e informado mucho sobre el tema y creía que tenía las nociones básicas. Aun así, me sentía un poco impostora porque pensaba que quien viniera a consulta iba a tener mucho más bagaje que yo. Temía no saberme la jerga o no llegar a comprender todas las distintas realidades que se pueden llegar a dar en las relaciones no monógamas.
Relaciones no monógamas: qué son y qué tipos hay.
Eso no ocurrió. Lo que me encontré fueron personas que apenas habían leído nada sobre el tema, que no tenían otras personas referentes a su alrededor que hubieran abierto su relación de manera ética o, incluso, gente que se involucra en el poliamor para “librarse” del compromiso que supone una relación monógama. Es decir, gente que tenía unas nociones muy equivocadas y vagas de lo que implican las relaciones abiertas y el poliamor. Por un lado, me alegré, puesto que había trabajo por delante. Por supuesto, ha habido excepciones y también ha sido un placer para mí trabajar con personas conscientes de lo que les despertaban los conflictos que surgían y dispuestas a trabajarlos.
¿Por qué es importante informarse antes de abrir la relación?
Como iba diciendo, salvo contadas excepciones, las personas que han llegado a mi consulta por motivos que tenían que ver con su modelo relacional y que venían pidiendo asesoramiento, venían con muchos problemas ya creados y que se podrían haber evitado si se hubieran informado antes sobre cómo hacerlo.
Sé que es difícil. Este tema es un tema tabú y que las parejas suelen llevar en secreto, no tienen a quién consultar y, casi siempre, no tienen con quien compartirlo (por miedo a que les juzguen y porque saben que su entorno no lo entendería). Entonces, se embarcan en esa aventura sin un equipaje que necesita de acuerdos, límites y normas. Si vienes de una relación monógama y pasas a una no monógama, lo normal es que, al principio, no hagas más que pifiarla. Pero es que si vas virgen a ese nuevo modelo relacional las probabilidades se multiplican. Lo malo de todo esto es que puedes hacer mucho daño o que te lo hagan y provocar que la relación de pareja se deteriore.
Por eso, a continuación, te recomiendo algunos libros con los que puedes empezar y que espero que te gusten.
6 libros sobre relaciones no monógamas.
- Ética promiscua (Dossie Easton y Janet W. Hardy).
Para mí, este es el libro de las relaciones no monógamas por excelencia. Fue el primero con el que me topé y, por tanto, el primero que me dio una nueva perspectiva sobre las diversas formas en que las personas pueden relacionarse. Te explica los conceptos básicos de las no monogamias, te plantea los mitos de la no monogamia y explica cómo se puede tener una relación de este tipo de manera ética, respetando acuerdos y límites. Además, te ofrece diversos ejercicios que puedes hacer tanto de manera individual como con tus parejas.
Relación abierta: cómo abrir tu relación de pareja y que funcione.
- El libro de los celos (Kathy Labriola).
¿Y qué pasa si sentimos celos? Esta es una de las primeras preguntas que vienen a la cabeza cuando alguien plantea abrir una relación. Monógama o no, en cualquier tipo de relación pueden surgir celos, ya que es una emoción humana que viene cuando sentimos miedo de perder a alguien que queremos por otra persona. Aun así, este libro se aborda directamente esta emoción y anima a trabajarlos desde las relaciones no monógamas. La autora propone un montón de ejercicios que te ponen en un lugar que te obliga a mirar hacia dentro, trabajando los celos de manera individual y ayudándote a gestionar las emociones que pueden surgir dentro de tus vínculos.
- Más que dos (Franklin Veaux y Eve Rickert).
Una guía para el poliamor ético, dice el subtítulo de este libro. Sus autores, comparten un montón de experiencias propias y de otras personas para ilustrar lo que se debe y no se debe hacer en las relaciones poliamorosas que pretenden ser éticas. A través de ellas, van explicando los obstáculos que pueden surgir, hablan de los cuidados, las negociaciones que se han de dar, los derechos y abordan la vulnerabilidad de una manera muy amable y terapéutica. Está más centrado en relaciones poliamorosas, es decir, relaciones que no solo no tienen exclusividad sexual, tampoco tienen exclusividad romántica.
- En el principio era el sexo (Christopher Ryan y Cacilda Jethá).
Este libro no está tan dirigido a cómo tener una relación no monógama, ni mucho menos. Desde una perspectiva más teórica da cuantiosos datos que demuestran por qué, en realidad, el ser humano es un ser no monógamo y cómo la monogamia es, más bien, un constructo social. Resulta muy interesante leerlo por la claridad de los datos y las conclusiones a las que llegan. Si partes del escepticismo sobre las no monogamias, quizás deberías empezar por este.
- Juego limpio (Pepper Mint).
Juego limpio, está dirigido, especialmente, a hombres heterosexuales. Resulta una lectura que previene de relacionarse desde un punto de vista poco ético. Aunque pone al hombre heterosexual en el punto de mira, puede ser de gran utilidad y cambio de perspectiva para aquellas personas que tengan la creencia de que practicar el poliamor es “no comprometerme con nadie” o “poner los cuernos con permiso”. Derrumba estos mitos de manea muy amable y necesaria.
- Opening Up (Tristán Taormino).
En la línea de Ética Promiscua empieza cuestionando la monogamia y planteando una perspectiva diferente y más positiva sobre las relaciones no monógamas. Te ayuda a plantearte si están hechas para ti las relaciones abiertas y qué has de hacer para que funcione. Además, te explica más detalladamente los tipos de relaciones abiertas que existen y, lo más valioso de este libro para mí, en la última parte, te anima a diseñar tu propia relación abierta. Te ayuda a saber qué es lo que quieres y lo que no quieres en tus relaciones.
Conclusiones.
Todos estos libros (exceptuando “En el principio era el sexo”) están traducidos al español por Miguel Vagalume, sexólogo, activista de relaciones no convencionales y cocreador de Golfxs con principios, un proyecto creado para organizar charlas y talleres para personas a las que le gusta el sexo no convencional y las relaciones no monógamas. Este proyecto brinda un espacio en el que socializar y compartir experiencias poniendo el foco en una visión positiva sobre la sexualidad sin perder de vista la importancia del consenso.
Además de leer e informarte, rodearte de gente no monógama con las que puedas compartir puntos de vista y experiencias también es una buena manera de empezar una relación no convencional. Solo vigila que sean gente que no hayan empezado “a lo loco” y que lo esté haciendo de manera ética.
¿Quieres abrir tu relación, pero no sabes cómo?
Además, de informarte también puedes pedir ayuda a una profesional con experiencia en este tipo de consultas. A lo mejor, os ha surgido algún conflicto al abrir la relación u os gustaría explorar y abrir la relación pero queréis hacerlo bien. Me puedes pedir más información sobre este tipo de asesoramiento pinchando aquí.
En qué te puede ayudar un terapeuta de poliamor
Referencias bibliográficas
Taormino, T. (2008). Opening up: A guide to creating and sustaining open relationships. Cleis Press.
Easton, D., & Hardy, J. W. (2020). Ética promiscua. Melusina.
Vagalume, M. ¿Qué es Golfxs con principios?. http://www.miguelvagalume.com/proyectos/
